Sto passeggiando in questo selva, nel meriggio, senza che nessuno mi veda,
persa nei miei ricordi, nel mio sentire. E’ novembre, gli alberi sono spogli, l’aria
ghiacciata e i prati ammantati di brina. Io, la silenziosa, sto percorrendo questi
sentieri brumosi, avvolta in nereggianti drappi. Sto respirando intensamente, un
algido soffio mi penetra e brividi, fulminei, mi trafiggono. Le miei iridi d’ebano rimirano gli alberi scheletriti, le foglie morte e il grigiore perlaceo del cielo. Mi sto perdendo, è tutto un deserto, nessuno mi viene incontro, ma io preferisco così. L’aria gelata, l’aria ghiaccia che sferza il mio viso, mi frusta, quasi come una lama affilata sulla mia pelle. Meriggio uggioso, silente e crudo. Tutto, in lontananza, è indistinto, sfumato e mi sembra d’essere avvolta in un incubo, d’esser preda d’un incubo imponderabile. I miei pensieri corrono veloci, spazzati da una corrente interiore, ma non un alito di vento anima questo spoglio paesaggio. Nevicherà? Non ho risposta. Mi sento avvampare, sono tutta un ardere, forse ho la febbre; si, la febbre. Vorrei ascoltare il mio cuore, vorrei prestare attenzione ad esso, ma non so, forse ne ho timore. Ascolta, Elena, ascolta e non aver timore dei tuoi sentimenti, delle tue emozioni. Qualcosa mi sta spingendo, mi sta afferrando, pressando. Si, l’avverto chiaramente, nitidamente, questa oppressione. Da settimane è così, costantemente così. E’ un maroso
implacabile, un maroso che solca un oceano sconfinato ed io sono aggrappata a questo flutto, disperatamente aggrappata, mio malgrado. Conosco perfettamente il suo tendere e dove s’infrangerà. S’infrangerà mai su quella sponda? No, si schianterà solo dentro di me, inghiottendomi. La nebbia s’è diradata, ma il cielo è ancora tutto denso di un color madreperla. Io conosco il nome di quell’approdo,certo che lo conosco, fin troppo bene lo conosco. Sepolcrale Elena, la tua onda ti trascinerà solamente nelle profondità dell’oceano, solamente questo, come sempre. Questo bosco sembra senza fine, mi sembra di essere in cammino da ore, da giorni, da tutta una vita. La febbre; la febbre sta salendo, sicuramente sta salendo. Dove sono, dove? Tutto m’avvolge, ma è senza vita, spento. Autunno avanzato, m’attende l’inverno, il declino. L’amore mi debilita, mi consuma? Si, mi consuma, come legna crepitante al fuoco. L’amore, per me? Slanci altissimi e rovinose cadute. Io, l’eterna malinconica, l’affranta. Io, nella luce per pochi istanti
e poi, implacabilmente, nell’abissale terra convulsa. Io, addobbata di nero,
eternamente crepuscolare. Dovrei ritornare a casa, ma non so, non so. La febbre mi sta corrodendo, la febbre. Nessuno, non c’è proprio nessuno quest’oggi, solo alberi spettrali e un cielo d’acciaio. Mi sono persa, smarrita? No, impossibile, impossibile. Non m’interessa, devo solo andare, camminare, camminare. Cosa
mi sta spingendo? L’onda, la febbre? Di nuovo la bruma, ora non si vede quasi
piu’ nulla, piu’ nulla. E’ ora che io mi fermi, sono esausta. Una panchina
dissestata, ecco mi riposerò qui. L’amore è un frangente, a volte tutta adornato di
candida schiuma, altre volte tutto bigio di dolore. La tristezza, ancora, ancora.
Sono sfinita, spossata dalla lunghissima passeggiata e dalla consunzione. Devo
riprendermi, non voglio crollare in questa nebbia novembrina. No, non voglio, non voglio. Sonno, ho tanto sonno, ma non devo abbandonarmi, non qui, non adesso. Cedere, cedere all’oblio, ad un sonno senza sogni, senza nulla di nulla. Chiudere gli occhi, per non riaprirli mai più. Tutto mi sta abbandonando, non ho più pensieri, solo sopore. Scenderò, scenderò, m’inabisserò, già so che
m’inabisserò. Lasciatemi dormire, vi scongiuro. Via, via da me queste lacrime.
Una voce, sento una voce, poco distante da me. Sarà il delirio o no? No, forse
no, no. Una voce, una speranza? Un’oscura figura mi sta venendo incontro. No, non è il tormento, è realtà. Si, qualcuno, qualcuno: signorina, si sente male, ha bisogno d’aiuto? Luna, silenzio, tenebra.